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1、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个跋扈的中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。另一个讲:可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便我听后一看,全车就我一个没带手套。 2、我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊真是此生难忘啊! 3、在一家卖首饰的店里,我想买买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,问我自己买还是送人,我就说自己买啊。就又问我要不要试一试,我就在手腕上比一比,说不用试,我比一比就行了.店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧!我说自己买啊!!那就试一试吧!于是我就开始往手上套,店员诧异地看着我。几十秒之后店员终

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2、小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。

终于看明白了,说,小姐,这个是耳环。 4、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意!突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着请注意,倒车!全班爆笑。 5、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,请问有xxx的电话号码吗?然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,有啊两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,那么,请告诉我好吗?又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,好啊! 6、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般性,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客! 7、一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包(放手机的那

1、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个跋扈的中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。

个包~),然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有,我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。 8、有一次从批发市场出来坐车,坐的是小型的公共汽车,人非常多,我就随便扶着一个竖杆。人多,车也不停的晃,我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃,心想,这车摇晃的这么厉害啊,竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站,很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。 9、刚用qq时,不太懂。一次聊天时,网友问我:qq软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了 10、小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:还是xxx最勇敢话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。

2、年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。

4、我们在五院实习,一次7个兄弟外出晚餐,和3个小混混发生口角,既而演化为斗殴,3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来,我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时,脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

3、楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么?? 暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么?? 暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了....

5、在一家卖首饰的店里,我想买买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,问我自己买还是送人,我就说自己买啊。就又问我要不要试一试,我就在手腕上比一比,说不用试,我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套,店员诧异地看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了,说,小姐,这个是耳环。

4、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!

6、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:“请注意!”突然,外面一声甜美的女声接道:“倒车!”众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着“请注意,倒车!”全班爆笑。

5、一位年轻人对着一个小男孩恳切地说:“叫医生,快叫医生!”男孩问年轻人:“你感到不舒服?”“不,我很好,”年轻人回答,“而且刚刚从医学院毕业……”

7、有一次从市场出来坐车,坐的是小型的公共汽车,人非常多,我就随便扶着一个竖杆。人多,车也不停的晃,我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃,心想,这车摇晃的这么厉害啊,竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站,很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

6、一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:#34;那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.#34; 我顿时无语了..

8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般性,价格比较便宜,特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二。菜名也是武侠风,红烧猪蹄是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!

7、两个记者在森林中拍摄熊吃鱼的镜头,忽然熊发现了他们并向他们冲过来,两个记者拼命的跑,最后都要跑不动了。一个记者说:“我们怎么办?这时另一个记者对他的同伴说:我也不知道,不过我们中的一个要上镜头了……”

9、一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识得伸手摸裤包,然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有,我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。

8、在一个大风雪天,一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里,等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开,唯一一个听他的课的人叫住他对他说:“喂,你别走!该我上课了。”

10、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”!

9、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾……

10、一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!

11、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”

12、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?” “已经不行了,都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”

13、我万事追求苦尽甘来,但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。

14、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我……跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的……

15、某男头大而且方,有一天他开车回家,路上遇到堵车,等了很久,这时他打开车顶天窗,伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道:“快看,汽车人要变形了!”

16、“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀?” “嗯,经过多年研究,我发现出剪刀几乎必胜!” “为什么呢?” “我研究了几千张照片,发现出剪刀的笑的都很开心!”

17、中文系女生:昨天那个男生真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存和露营活动,而且还有胸毛…… 生物系女生:那……那他能直立行走吗?

18、对女人来说,男人的身材是否对称比他们的脸是否对称重要得多,这就是为什么拳击冠军身旁总不乏美女围绕。

19、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

20、牧师:“你们当中有谁正好今天过生日?”,汤姆欣喜地举手表示他今天生日。牧师接着说:“很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!”

21、神父问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?我的孩子!” 死囚:“我只希望我在行刑的时候,神父能握住我的手,让我心里好过一点!”

22、某年某月的某一天,上海局部地区有时有雷阵雨。一中年男子来电:“我我我……” “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?” “我在你们的机器上没有取到钱!” “是不是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?” “不,机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱哪?” “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”

23、有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?” 我说:“我不是奥特曼啊。” “我要投诉!”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……

24、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来 说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门 也不能关上。” “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一 个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”

25、主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧?主持人:听好!请问,它是哪年发生的?

26、科长:桌上那两封信都寄出了吗? 工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。科长:你真不细心,后来重贴过了没有? 工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。

27、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“ 好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

28、初中时对星座特别热衷,一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来,我抓着他就问:“你什么座的?” 该男生愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”

29、辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……

30、电影里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛!奶奶却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

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