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长安路记得他来过_叙事传记_好文学网,我的暗恋

1 中国论文网 回到小城的时候正是3月。江南的3月,柳絮纷扬,引得乘兴而来的过客与久未归家的归人以为误入了12月的北国,偶遇了一场意料之外的漫天大雪。 来接我的死党调侃道:“也不知道是谁写了一篇关于这里的文章,在网上火了,引了这么一大群文艺青年来围观。” 襄着厚厚的口罩和围巾的我靠在车窗玻璃上,茶色的玻璃给整个世界都蒙上一层暧昧模糊的颜色。那些纷纷扬扬的柳絮像是少年人欲言又止的心事,在风中起起落落,看似柔弱无所依凭,却又坚韧到无所畏惧。 停车的饭店在长安路,我们到的时候那里正在办一场婚宴,两个新人的名字像是双生的藤蔓,紧紧依偎在一起。那么喧嚣的喜悦和热闹,让我忍不住探头去看,却又忍不住在下一秒咳嗽出声,迅速地用围巾捂住了口鼻。 原来不管经过多少年,总会有那么一些东西,印入血脉,烙进骨髓,伴随着呼吸。它要你承认,它是你漫漫人生路里初的悸动,也是那些不可再得的青春里,后的缅怀。 2 16岁的时候,我很讨厌柳絮。 甲之蜜糖,乙之砒霜,别人眼中的美景,是每年3月间我脸上疹子的罪魁祸首。在烂漫的两个月里,我不得不把自己裹在厚厚的围巾和口罩里,沉默而快速地穿过熙熙攘攘的人群。16岁的春光里,我的缄默,像是一种不合时宜的孤独。 那时我喜欢的事情很少,讨厌的事情却很多。我讨厌数学,讨厌天黑,更讨厌一个人。 学校的晚自习却偏偏将我讨厌的这3件事连在了一起,晚自习结束在9点半,多数时间被不苟言笑的数学老师占用,再加上家常便饭的拖课,走出教室时往往已经是暗夜沉沉。 我回家必经的长安路是一条年久失修的街道,晦暗的路灯下,我总是一路头也不回地向前跑,剧烈的心跳声在胸腔里回荡,像一只咻咻喘气的野兽,让人觉得想要逃离却又无处可去。 遇见徐程,就是在这一年。 那天还是一样的黑夜,我捏着书包的带子不敢回头张望,总觉得身后有人。就在我几乎要叫出声的时候,却听到身后那个人开始有节奏地踩起落在路上的梧桐叶。 我用余光偷偷张望,发现那是一个男生,又瘦又高,穿白色的板鞋,在梧桐叶被踩破的一刹那,他的脸上会露出轻微的得意表情。 就像一个闯了祸却没被发现的小孩子。 我的心莫名安宁下来,梧桐叶被踩碎的声音始终跟随在我身后不远不近的地方,像远古时期战士敲出的鼓点,一点点驱散我心中那头可怖的野兽。 路灯的晦暗为这个夜晚蒙上了一层朦胧的暖色调,在我的余光和张望里,除了那个少年的轮廓愈加清晰外,我还听到了自己的心跳声。 咚,咚咚,好像一只怀揣着秘密四处逃窜的兔子。 3 我开始小心而热切地关注着有关那个少年的一切 他叫徐程,高我一级,住在和我邻近的小区。 他偏科,高三的理科老师提起他总是语有荣焉地说“我们徐程……”,语文老师提起他却往往恨铁不成钢。 他经常去的是食堂的第5号窗口,打大份的拉面,放醋放辣椒,不要香菜。 收集这些关于他的琐碎习惯让我心生欢喜,或许有了喜欢的人真的会让人更加温柔地看待这个世界,我以“长安”为笔名的投稿屡屡在校报发表。那些复杂晦涩的情绪被我寄诸于笔墨,冠以“长安”这个名字,仿佛在所有人面前进行了一场秘密的告白。 虽然故事的主人公,对此一无所知。 我依然在每天晚上放学后刻意地延迟10分钟,在看到徐程的身影时慌张而沉默地跟上去。夜晚10点钟的长安路上,我们总是隔着那一段不远不近的距离,他前行着,我追随着。 徐程有很多次若有所觉地回头查看,每每这个时候,我总是异常灵敏,装作一副路过的样子,然后在他回过头时,嘴角却又忍不住扬起。 梧桐树的叶子渐渐落光了,冬天的夜晚来得更加早,也更加寒冷,我却不再有一点畏惧。 心有猛兽,却细嗅蔷薇,我想,这都是因为对一个人的喜欢。 4 收到徐程的来信是在冬天的下午。 信封上的笔迹张扬洒脱,写着“长安收”,没有署名,但我知道那是谁。 我无比感谢学校印刷满分试卷的行为,为了省钱,每次月考的满分试卷都会印刷成两面,高二与高三各居一面。我曾经在无人的时候无数遍描摹徐程写在物理卷子上的字迹,一撇一捺都早已了然于心。 那封信被我小心地展开,逐字逐句地阅读。信很简短,是关于我刚刚发表在校报上的文章的,在那篇题目为《心有猛虎,细嗅蔷薇》的文章里,我写:喜欢是温柔也不可思议的力量,它让长夜开出无尽的烟花,使我心中的猛兽得以安眠。 那句话被徐程用钢笔字摘抄在信上,他写:我很喜欢这句话。而在信纸的后,他写着“望回信”。 这封信让我一下午都处在一种忐忑的甜蜜里,我惊慌失措地想,他是不是知道我是谁了?可这个想法多么可笑,林安安和徐程,根本是八竿子打不着的人啊。 我撕毁了很多页信纸,后终于写出一封让我满意的回信。将写着“长安给无名氏的回信”的信封放在收发室的那一瞬间,我忍不住开始想象徐程收到信的表情。 徐程的信让我的一天都处于一种高昂的兴奋里,这份好心情一直维持到了晚自习。在天色一点点黑下去的时候,我开始变得焦急。 讲台上的数学老师在讲解一道难缠的函数题,丝毫没有结束的意思。等他终于结束了这道题,已经离高三下课过去了10分钟。 我绝望地想,徐程不会在那里了,他一定已经走了,今晚我要一个人走过漫长的长安路。 可是没有。 徐程倚在离校门近的路灯上,昏黄的灯光让我想起黑白电影里等待着恋人的男主角。他仿佛不经意地看了我一眼,然后转身不紧不慢地走向长安路。 他在等我。 迟钝地意识到这一点时,我睁大了眼睛。 我想,我喜欢的这个男孩,有一颗这个世界上温暖的心。他早已经看破了我的小把戏,却没有说破。 我反复告诉我自己,他只是把我当作一个害怕独自走夜路的小女孩,他根本就不认识我。 可我的内心里,却像野地生出藤蔓。我想,哪怕有万分之一的可能,也许他会见到我,也许他会喜欢我呢? 5 这个万分之一的可能,炙烫得我无法安眠。 假若有一天我和徐程在现实生活中认识,哪怕他可能根本就不喜欢我,根本不知遒我就是“长安”,我也不希望他看到的是一个沉默阴郁的女孩。 我开始了艰难的改变。 我扔掉了衣柜里泛滥的黑白灰,不再在数学课上跑神发呆。我给自己定下了一个目标,每周至少认识一个陌生人,像每一个16岁的健康女孩那样努力地生活着。 与此同时,我和“无名氏”的通信也越来越频繁。 我们默契地没有提起交换电话和qq,书信纸墨的往来让人觉得安心而迷恋。徐程在信里抱怨高三的枯燥,讲男生宿舍里的趣事,告诉我想去的城市。 我总是要耗费高于一封回信很多倍的时间来回徐程的信,信里的“长安”俏皮灵动,有很多好朋友,她的生活里哪怕会有乌云,但终陪伴着她的却总是阳光。 在这个冬天快要结束的时候,徐程提出了见面。 我拿着那封信不知所措,我想我应该答应的,相较于一年前的林安安,我开朗了很多,我变得更好了。 可心底却总有一种声音在朝我喊:不,你还不够好,你还可以更加优秀,你可以成为像“长安”那样可爱的女孩子。 我终回信告诉徐程,我近很忙,如果他很想见面,那就等高三第一次模拟考结束再说吧。 6 徐程终回信,答应了我模拟考后第一天见。 为了这次不算遥远的见面,我开始了紧张的准备。不再熬夜,多吃水果,我甚至偷偷地化了一个拙劣的妆,对着镜子幻想着我们见面的那一天,我们会说些什么呢? 模拟考结束的那一天是一个大晴天,那天的天气很好,我却没有见到徐程。 我忘记了一件重要的事情。 冬天过去了,柳树开出了属于这一年的柳絮。我躲在墙角处,看着那个少年倚在长安路的路灯旁,就像当初等待那个怕黑的女孩一样。 我却不能再向他走过去了,我的脸从昨夜开始发痒,现在已经是满脸的疹子。在长达两个月的春天里,我没有办法顶着这张脸去见那个我珍之重之的少年。 徐程在长安路等了整整3天。此后的两个月,我没有主动给他写信,也再没有收到一封来自他的信。 我喜欢的少年,始终有属于他自己的骄傲。 在我焦急地等待春天结束的时候,徐程接受了一所重点大学的保送。当他离开学校后,我失去了所有能够找到他的方法。 像每一段无奈的青春故事一样,布告栏里贴着的照片,成了关于这段秘密的后回忆。 7 在那篇让无数人对这座小镇趋之若鹜的文章里,那个叫“无名氏”的作者写,柳絮其实是温暖的雪,他在这场大雪结束的时候认识了一个女孩,也在这场大雪开始的时候失去了她。 透过车窗玻璃,我望着那个出现在婚宴上的名字,那个名字很特别,很多年前,那个名字的主人曾告诉我,他的名字,是父母姓氏的结合。 徐程。 我望着从车窗外走过的徐程,他脸上的笑容真心而轻松,于是我也忍不住篓了起来。 很多年后的林安安,已经像当年的“长安”一样自信从容。她考上了自己想去的大学,有了自己的好朋友,也认真地谈过几场恋爱。 但她仍会偶尔想念那个在黑暗中等待着她的少年,她想她欠这个少年的,不仅仅是道歉。还有一份缺席太久的告白。徐程,我是林安安,我曾经非常非常,喜欢你。 长安路一片寂静。

他阳光帅气,学习成绩一直是班级里的第三四名,也成了班级里许多女生在宿舍里公开谈论的白马王子形象,但是他却沉默寡言而敏感。 临近高考前一个月,他发现自己无可遏制地喜欢上了班级里的一个女生安晓羽。安晓羽就坐在离他不远的位置,她长得纤巧灵秀,一双忽闪闪的大眼睛,如饱满的紫葡萄,干净纯粹。在课余,她一般不多言语,但课堂上回答老师的提问时,总是激情四溢。对于一道深奥的物理题,她总有巧妙的思路去解决,就连物理老师也被她理论得无招架之力。她是班级里的第一名,深得各任课老师的喜欢。一个女生,到高三学期还能够把学习成绩保持到榜首位置,真的是不容易。 他觉得必须让安晓羽知道他对她的心思。不然,等到高考完同学们各奔东西,可能一辈子不再相见了。他脸皮儿薄,怕当面表白会遭拒绝。于是,他就给安晓羽写信,信写得很是委婉含蓄,但他知道像安晓羽那么灵透聪明的女孩子,一下子就会明白他的意思。趁晚自习放学,其他同学走光后,他把那封写满少年心思的粉红色信笺,悄悄夹到安晓羽的文具盒里,静静等待她的回音。 等了一天时间,他没有发现安晓羽的回信和任何话语。到底她看到他的信,会有什么想法,他不得而知。他的心变得忐忑而透凉。他还担心她会把那封信交到班主任手里,班主任可是多次强调不能在高考前最关键的时候有任何不良想法的啊。 第二天,他却意外地收到一封浅绿色的信笺。是安晓羽的字,娟秀小巧。信很短,说是感谢他的欣赏,也赞美他的成绩优秀,希望他把握住自己,做好高考前的冲刺。信的末尾还叮嘱他,如果想再回信,就在晚自习放学后塞到她书桌里,免得被人看见,引起班级里的议论。看完信,他满是兴奋和敬意,还是安晓羽想得周到啊。他知道自己不能与她过多地纠缠,他要的是实力,他要考上一所名牌大学来证明自己是一个优秀的男孩。他迅速给她写了信,希望与她一起为考取理想的大学而努力,希望相互鼓励,过好高考前一个月的宝贵时光。当然,他是按照她的叮嘱,在晚自习放学后,小心翼翼塞到她的课堂习题集锦本里的,这是他们的秘密约定。 就这样,一来二去,在高考前,他和安晓羽共通了26封信,一直到走进高考考场前两天。在信里,他们不谈任何感情,只说鼓励的话语,也简单聊聊每天里最开心的事情。每次给安晓羽写完信或者看到安晓羽的回信,他都会信心倍增,学习状态也越来越好。等到高考前几天最后一次模拟考试,他的成绩竟跃居到了班级里的第二名,年级里的第四名,而安晓羽,稳坐年级里的第一把交椅。他暗自得意他们之间的秘密怎么就没有被明察秋毫的班主任看出来呢。 高考结束,他发挥到最好的水平。等到成绩公布下来,他成了全市理科状元,而安晓羽是全市的第二名。有好几家知名大学向他提出了邀请。可是他想听听安晓羽的想法。他邀了安晓羽去向班主任咨询填报志愿的事情,他还带了安晓羽写给他的那26封浅绿色的信笺。 在去班主任家的路上,他和安晓羽畅谈起自己的理想。安晓羽对他很客气,全然不像在书信来往里的亲切。他说:“我能有今天的成绩,要感谢你安晓羽,还记得你给我的那26封信吗?我都珍藏着呢。或许我们以后会有更一步的交往。”他把那些信笺交给了安晓羽。安晓羽惊诧地说:“我从来没有给你写过信啊。你的第一封信,我交给了咱班主任啊。” 他愕然,与安晓羽急急奔到班主任家里。他向班主任提起信笺的事情,班主任哈哈大笑起来,也把一摞书信拿出来,是他写给安晓羽的信。班主任说:“对不起,我扮演了一个不光彩的角色。当安晓羽把你给她的第一封交给我时,我劝慰安晓羽不要慌张,说我自有办法处理这件事。于是,我就模仿安晓羽的字体,给你回信。还特意叮嘱你下了晚自习后,把回信塞到安晓羽的习题集锦本里。每晚,我都会等你把信放完,我再取了来,然后再以安晓羽的口吻回信。呵呵,那一段时间,我做得够小心吧,很辛苦呢!我还特意买了浅绿色信纸,因为绿色代表希望呀。我不能看着我最得意的弟子陷入青春期的困惑走入迷途。不过,你小子够厉害,能把握住自己,考了全市的状元,真不枉费了我的一番心意啊!”

高三的时候,偶然一次回家坐公交车,那是我第一次遇见他。一米八几,瘦瘦高高的男生,二中校服裤把他的大长腿完美展现出来。他背一个蓝白相间的书包,戴着白色的耳机线,就那样在我的前面,上了公交车。

那是我心目中一直以来美好少年的形象,干净的,阳光的少年。从此第一印象便在我心头驱之不去。很久很久以后回想起来,依旧是那个第一印象。

第二次见到他,也是偶然。高三毕业班,面临着高考的压力,国庆节放三天假,我留了两天在学校。拿着历史课本在走廊背书,不经意间瞥见了三楼的他。我激动得背不下书,视线一直停留在三楼倒数第二间教室,直到他坐在自己的位置。从此我知道他在高三14班。

往后的日子里,我雷打不动拿着书去四楼对面那排空教室的走廊背书,只是单纯的因为站在那里可以瞥见他几眼。夕阳斜下,走廊上,太阳的影子拉得很长很长。

有一次下去上体育课,然后在楼梯遇到他,很想看他可是又难为情,还故作镇定地从身边走过去,现在想起来真是好傻啊。那以后,我第一次告诉了别人,我的一个室友,我喜欢他,这件事。那时候,她喜欢一个她的发小,然后我们宿舍都是她的智囊团,体育课,我陪她看她的发小打球。我跟他说关于他的事,只有她一个人知道我青春期里这段漫长的暗恋,整整持续了一年。到现在,大概我的室友也忘记这件事了吧。

然后日复一日的,早上六点多在走廊背书,到早读上课铃响我才进教室。晚上吃完饭五点多去背书直到七点上晚自习。我总是在张望。期待那个背着蓝白相间的书包的身影的出现。所以很多时候尽管是在背书,却总是心不在焉,看着他老是不出现,我竟有些泄气。

后来有一次考试,需要清理教室,把书全部整理好。我把要复习的资料装进一只箱子,两手抱着牛皮纸箱,经过四楼办公室门口的时候,偶然遇见了他。那一瞬间,我感觉仿佛空气都静止了一般。心扑通扑通地跳,等到走过去了,我又激动又兴奋。

又有一次,我和我那个室友在对面走廊背书,我就说要告诉她,他是哪一个。然后一直等啊等,等到他来上早读。我拉着她,看就是那个,高高的那个。“一看就是坏学生,没有穿校服。”“哪里,他有穿校服好吗?”原来那里放了一个拖把,硬是被我的室友看成了他是没有穿校服的坏学生。好像我们说得太大声,又指着对面,突然他望了过来。我因为难为情又一次把头藏在书后假装背书。

模拟考的成绩出来了。看着一直后退的成绩,我觉得我应该放下那颗浮躁的心,心无旁骛地去学习了。于是我渐渐不再去对面的走廊,在面对大山的走廊,在日落西斜的光影里背书。只是有时候还是忍不住,还是会,在视线在四下里搜寻,寻找那个蓝白相间书包的身影。

快要高考前,我甚至暗暗发誓,考得上一本就去告白。后面的结局,你们大概也猜到了。是的,我没有考上一本,只是去了一所在二本中略微好一点的普通学校。生命里很多时候,就在那一点点的差距,就在那些关键时刻的一点点改变,从此,天涯各方。有时候,我在想,如果当初高考多考十分,我的人生是否会有所不同。进入一个不同学习氛围的学校,然后我和他或许会有另一种结局。只是,人生没有如果,但是有很多但是。

我能够知道有关他的消息的,只有在微博上查到的以他的名字开的微博。只是,他好像很久不玩微博了。上一条微博,也是2014年8月9日。高考过后,再也没有偶遇过他。记得以前高三的时候,我在笔记本上写下的一段话是:世间本天公造物,有缘便与之相伴,无缘便擦肩而过。或许真的只是擦肩而过吧,也罢。

看到QQ空间里,以前一个与他同班的同学,发了他们三五个好友在清明小长假一起去玩的照片。依旧是那个高高瘦瘦的,干净,阳光的少年,我脑海中的第一印象。而那个日期,分明我也和我那个室友一起去了相同的地方,竟然也无法偶遇,或许是真的无缘吧。

考试周结束后,我疯狂补电视剧。看完《最好的我们》,被耿耿余淮的爱情感动得哭得稀里哗啦的。回想起我的整个学生时代,竟然没有一场即使不轰轰烈烈,至少也平平淡淡的恋爱,心里竟有些心酸。而回想起那个高三暗恋了他一年的我,竟觉得自己就像个傻瓜。

然后在看完大结局,哭得稀里哗啦后,我打开他的微博,没头没脑给他发了一条私信:曾经,我喜欢你。虽然我知道,他很久没有玩微博了,但万一哪一天他突然就看到了呢。发完之后,觉得脸上火辣辣的。本来发完想删掉的,后来索性不管了,关掉了手机。

可是依旧还是每天都要点开微博,看他有没有回我。不死心,虽然我也知道即使他回我了,可能也不会有什么改变。

然后在某一天突然点开微博的时候,看到 ,他居然回我了,而且是两天前。我仿佛受到惊吓一般。他只回了:??后来聊了一点点,我知道不会有什么改变的,又感觉好尴尬,后来自己懦弱地给自己找个台阶下,什么看了电视剧之后受到感触,都过去了,以后应该也不会见到,打扰了,那一刻感觉自己像个因为在舞台上出错匆忙退场的演员,就那样匆匆收幕了。

后来他又给我回了,语气很轻松的样子,没事人有时候就是多愁善感我理解。之后我们的对话结束。早就预见的结局,可是我还是好难过。毕竟是暗恋了一年,就这样结束了。我猜想可能他已经有女朋友了吧。就连跟他说可不可以交个朋友的勇气也没有了。一直期待可以和他说上一句话,如今实现了,却是这样的方式,却也是终结。那一天,我的内心很复杂。一方面终于跟他表白,一方面自己又感觉很丢脸。我难过得要死。

七夕那一天,看着朋友圈虐狗的虐狗,跟朋友一起吃喝玩耍的晒票圈,我一个人守在五十平米不到的店铺里,守着家里的那点小生意,独自一人,心里落寞。

再也不会见面,再见,再也不见,也不会再见到吧。再见了,我的暗恋时光。再见,我的暗恋结束了。

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